我和三個女人的故事 (完)作者：廖小姐的狗

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【我和三個女人的故事】（完）
作者：廖小姐的狗
2024/10/16發表於：sis001
本來打算自己這些年和廖小姐，廖姐，廖阿姨三個人的故事詳細用短篇小說的形式寫出來的，但是有著太多太多不願提及的情感和隱私，還是簡單地說一下吧，自傳小說就不寫了吧。
PS：本作品純屬虛構，沒有一點點是真實的地方哦！
我小時候家裡挺窮的，我爸又是個喜歡抽煙喝酒的人，喝完酒經常打我跟我媽。
我記得最清楚的一次，大概是小學2年級的時候，我就因為回家的路上，在公園逗留了一個小時吧。
原因是公園有三顆超大超高的木棉樹，上面有木棉花，紅色的非常好看，同學們都說這些花從十幾米高的樹上會掉下來，然後那這些花可以煮湯喝。 我就守在樹下面，抬頭看了半個多小時，但一朵花都沒有掉下來，然後就回家了。
回到家之後，我爸就一臉酒氣的樣子，問我去哪裡了？怎麼這麼晚回來。 我說在公園玩，然後他不知道為什麼生氣，就拿著跳繩的繩子抽我的腳。 那個時候很痛，我哭的要死，小腿和大腿上有著十幾二十道鞭痕，傷口紅腫滲出血絲。
我的童年大概就是這樣子，時不時被我爸喝酒打，我媽有時候也被他打。 到了我五年級的時候，我爸最後一次發酒瘋打我，當時也想打我媽，但是我攔在我媽面前，我不想讓他打我媽。
那個時候，我爸停手了，但也從那一天開始，我媽跟我爸分房睡了，她們的關係已經有著無法挽回的隔閡。
也從那天開始，我跟我媽的關係就一直都特別好，我跟我爸幾乎是一天見面都不想打招呼，現在一年都說不上什麼，最多的情況也就他打電話讓我去買菜做飯。
初中開始，我爸也找過我，想跟我談心什麼的，但是我每次都是什麼都不想說，內心非常牴觸和他交流，我的想法，理想願望什麼的，我什麼都不想跟他說。
也就是這樣的原生家庭的因素，讓我從小就開始變的非常自卑且冷漠孤僻，家裡窮，什麼興趣愛好都沒有，只喜歡一個人呆著。
但還好遇到了改變了我，拯救了我，我這輩子最重要的唯一摯友——廖小姐。
廖小姐跟我，是小學初高中12年的摯友。
小學初中因為我自身孤僻的因素，我和她沒什麼交際，但是都是一直同班的同學。
初中畢業後，我非常嚮往音樂，就跟我媽說想學吉他，但當時家裡非常窮，我還有弟弟妹妹，學吉他需要很多錢，我爸當時是反對的，但是一直寵溺著我的媽媽，自己工資才2……3千，拿了接近4K塊錢給我買吉他，去上課。 我第一個吉他是店裡買的，價錢大概是980左右，雖然很爛，陪伴了我三年多。
到了高中，我也跟廖小姐分到了同一個班，班裡面只有我們兩個是原來初中的，在新的環境裡面。
她也理所當然的跟我抱團取暖，相比於別的完全陌生的同學，她也覺得和我相處更好一些。
我們的高中是寄宿制學校，是小縣城的重點高中，為了成績，學校讓我們強制補課。
高一開始，我們就是周日晚上6點半要到教室，一直上課到下周日的下午2點，每周只有4個小時的活動時間和出去玩樂的時間。
而且我們每天早上6.20要到教室開始早自習了，中午11.40下課吃飯睡覺，下午2點必須要到教室，晚上11.20才下課回去休息。
而我們宿舍16人間，大部分人都是晚上回去在洗衣服的，所以很多人都是1點左右才能入眠。
這種壓抑的情況，讓孤僻的我更為變的苦不堪言。
當時唯一的樂趣也就每天彈半個小時不到的吉他。
幸運的是，那是2018年，LOL這個遊戲IG奪冠的那年，也是因為這個契機，讓廖小姐跟我初步成為了真正的朋友。
我也知道了她是個喜歡看書，會彈鋼琴會跳舞的，還喜歡電子競技玩遊戲的女孩子。
廖小姐家裡很有錢，是屬於官宦家族的獨生女，每周都會帶很多零食和三四本書來學校。
她每次看完一本書都會立馬給我看，然後非常期待和我一起討論書裡面的內容和劇情。
她是為數不多願意主動接近那樣孤僻的我，所以我非常珍惜和她相處聊天的機會。
我也因此能每周看上幾本書，雖然有些是女性愛看的言情小說，但也有些是Vista看天下這類拓寬視野的雜誌，以及經典的青年文摘等。
國內的一些小說《半面妝》，也有很多日本的文學作品，村上春樹的《挪威的森林》《刺殺騎士團長》，東野圭吾《白夜行》《X的獻身》《秘密》《惡意》《紅手指》......
還有一些歐美的文學名著《基督山伯爵》《追風箏的人》等等等
因為廖小姐，這三年，我也看了起碼三四百本書籍和雜誌。
我也因此，真正意義上的喜歡上了閱讀，喜歡上了文學。
那個時候的廖小姐，實在是太過完美了，160的身高，95斤的體重，溫柔嫵媚的面容，靈動的眼睛，書香氣息、大家閨秀的言行舉止，會唱歌，會跳舞，也會彈鋼琴......
偶爾還時不時當一個叛逆的女孩，上課看小說雜誌，吃零食，然後放假找我一起偷偷打遊戲。
她只有一個不那麼完美的地方——沒有學習天賦，也是這個因素，改變了我們兩個人的一生。
她後來加入了學校的舞蹈隊，我則加入樂隊成為吉他手。
但是她也會經常來樂隊活動室找我，我們也排練了幾首歌曲，遺憾的是一直都沒有同台演出的機會。
因為每次演出她都得去舞蹈隊領舞，而我得帶著樂隊排練演出。
這三年，讓我們也對彼此知根知底，變成了除了家人以外最了解彼此的摯友。
廖小姐的溫柔活潑將高中那個孤僻的我徹底侵染，我也變得沒那麼孤僻，也能正常和人交流了。
一直到高考前的一個月，她找到我說，她想復讀。
我也只能安慰著她，放平心態去考。
她的學習真的是沒有天賦，有些題目我教過很多次她還是真的不會。 後面高考了，她成績連本科線都沒到，我是剛好超過了一本線。
當時的我，不知道為什麼，在填志願的時候，只填了一個學校一個專業，不接受調劑，正常情況高考是可以填報十個學校的。
我也是後來才知道，當時自己的內心想法是陪著她復讀。
但，幸運的是，不幸的又是——我剛好被錄取了。
當時我也並沒想太多，只能去上學了。
我的大學來了，而廖小姐的痛苦復讀生活來了。
開學兩個月之後，我做了一個夢，夢到了和廖小姐一起看電影，親昵地摟著一起逛街......
夢裡這一些明明是已經超過了朋友的逾越的行為。
那一晚我直接驚醒了，當時的自己瘋狂地鄙視自己的靈魂，怎麼會對陪伴了這麼久的摯友產生那些噁心的想法。
也從那天開始，我每天晚上都是12點多躺床上，閉著眼睛，一直到2...3點才能勉強睡得著。
夢裡也夢到過無數次和廖小姐那些逾越朋友的溫馨日常，我也因此無數次鄙視了自己的靈魂。
過了一兩周，我靜下心來審視著自己，我也終於發現了自己內心的真正想法。
我喜歡上廖小姐了。
並不是主觀意願上對她的主動喜歡，也不是貪圖她的美色這些因素對她的喜歡。
而是我跟她從小學一年級就開始的陪伴，高中三年作為摯友的相處，以及那個主動接近，用她的溫柔拯救了那般孤僻的我......
是我的內心，我靈魂深處的潛意識已經愛上了她。
只是笨拙的我這麼晚才發現自己的內心。
但是喜歡上廖小姐實在是太過折磨了，對我而言。
她是官宦家族的獨生女，老爸是局長，晚上8點後都不能出門的。
而我是普通甚至有點窮的家庭，父母祖祖輩輩都是農民。
她是那般的能歌善舞溫柔嫵媚，言行舉止也都端莊優雅。
而且我也一直都知道，廖小姐對我的情感，絕對是百分百純粹的友誼，最為真摯的友誼。
所以說，無論是客觀家庭背影，還是主觀意願上，廖小姐都絕對無法回應我的感情。
當時廖小姐復讀的時候也發過消息說復讀好痛苦，一個人在那邊......
但我看情況自己的內心後，對她，已經不能在像過去那般寵辱不驚了，甚至說是有些在逃避對她的感情，逃避自己的內心。也就敷衍著回答她的信息。 而那個笨蛋的我，明明知道她是每周只有幾個小時的時間才有空發信息找我，但我卻這樣子躲避她，躲避自己。
她在痛苦的復讀，我在每天失眠的大學，我又再度變回小時候那個孤僻的我。
這樣子的狀況自我折磨了太久太久了，我實在是有些受不了了。
在廖小姐復讀一年後，在那個暑假我見了她的最後一面。
曾經那個160，95斤的能歌善舞的美麗女孩，變成了130多斤的，面容十分憔悴，眼裡的靈氣再也回不來的女孩。
但我對她的情感，不會因為她的容顏消逝而有一絲的變遷。
因為我愛上她並不是貪圖她的美色才華和家庭背景，只是因為她是那個主動接近我，用溫柔嫵媚拯救了那個高中三年孤僻的我。
她變成這個樣子，有兩三個原因，我十分清楚。
一是父母的期望，她無法回應，她能歌善舞，但就是沒有學習天賦，無論怎麼努力都做不到。
她爸爸對她特別好，想吃的零食，書籍，什麼什麼的，都會給她買，媽媽也每天煮湯做飯來學校帶給她吃。
她父母從沒對她發怒過，但是對她來說，這反而更加讓她難過。
成績這麼差，父母卻從沒怪過她，讓她十分十分渴望能考好一點回應父母的期望，但每次模擬考試的成績都讓她無地自容......
第二就是，復讀的她沒有任何朋友，就算不是復讀，她真正的好朋友大概也只有我一個。
她的環境一下子變成了我過去那般孤僻。
廖小姐過去就喜歡暴飲暴食，每天都吃小零食什麼的，有錢的女孩子嘛...
之前還好，怎麼吃都吃不胖，但是復讀的那些壓力，這些孤獨，讓她變的比過去更加暴飲暴食，一年就胖了30多斤
看著這般憔悴的她，我十分心痛，我當時在想【如果，當時我陪她復讀，現在會變成怎樣？先不談成績，我在的話，她承受的孤獨和痛苦會不會便少上兩分】
在和她最後一次見面後，我也將自己寫了數千字的信裝在一些小禮物的袋子裡給她。
那封信說是表白信，不如更像是感謝信，感謝她那些年對我的幫助，付出。 而我回去之後，那一天的晚上，是我因為廖小姐而失眠的最後一個晚上了。 夜裡我一直在想著
如果當初沒有「幸運」地被錄取了，陪她復讀會怎樣？
她看了我的表白信肯定也會感到困擾吧，畢竟她跟我說過，她爸爸初中就開始經常帶她去和各個官的家裡面吃飯聚餐，認識那些圈子的人。
她也跟我說過以後大機率是自己無法做主自己的婚姻。
所以她從來沒有談過戀愛，也沒有任何戀愛的想法。
......
第二天醒了之後，我就把廖小姐的所有聯繫方式刪了。
我也再沒有因為她失眠過了，我再也沒有彈過吉他了，我再也沒有和她去過那些有著無數回憶的飯店，書店，以及我們的母校......
如果你問我為什麼不能不表白和她繼續做朋友呢？
那這種情況對我來說實在是太過殘忍了吧，那樣的話，明明最愛的人近在眼前，卻又遙不可及，我的情感永遠無法傳遞，她也永遠無法回應我的感情......
廖小姐的故事就差不多接近尾聲了。
我大二開始也變得如同小時候那般孤僻，每天自己一個人吃飯，上課。 現在的興趣愛好不再是彈吉他看書了，而是寫色情小說。
我寫了一些R18的色情小說之後，很多東西都無人傾訴
所以也就開始了我的按摩之旅，也是因為一個大學認識的好朋友，他一直跟我講的按摩有多爽，到處探店找技師。
然後我有一天寫書累了也試著去按摩，美團上面點了個88的泰式按摩。 去了一個正經的按摩店，遇到了廖姐，一開始的半個小時我都是不善言語，什麼都不敢說。
廖姐她年紀大概是28左右，慢慢地也和我聊兩句，跟我扯起家常。 由於實在是太久太久沒有和女性聊過天了，也主要是和陌生人聊天，可以說出一些和家人朋友說不出來的東西。
就比如我寫皇叔的事情，我將寫雲之逸的故事也大概說給她聽。
就是病嬌阿姨天天綁著性冷淡男主羞辱的故事，以及性冷淡男主被溫柔女朋友拯救。
我將這三個人的故事換一個更為普通人能接受的故事講給她廖姐聽。 她十分感興趣，也很耐心聽我講，也時不時羞紅著臉，畢竟實在是太過色情了，她也是第一次聽說。
我也就慢慢地，每周都來找廖姐按摩，她是正經的技師，從來沒做過不正經的活。
她也很喜歡跟我聊天，聽我說那些我從未跟別人透露過的故事。
慢慢地，我也將自己內心深處和廖小姐的故事講給她聽。
她也一直安慰著我，說我肯定能走出來的，讓我在學校試著找個女朋友看看。
我當時沒說什麼，只是笑了笑...
我也曾經想著找個女朋友看看，能不能忘記廖小姐。
但每次看見年輕女孩子的臉，都會不自覺跟廖小姐對比，我就知道了，我還活在她的影子下。
而且這樣的目的跟別的女生談戀愛，對別的女孩也是極大的背叛。
所以我從來沒有過戀愛的想法。
而當時的我，將那些內心最為陰暗的秘密道出給廖姐聽，把她當作情緒的垃圾桶，什麼話都跟她說。
但廖姐從來沒有被我的悲觀情緒和墮落的性格影響。
反而一直鼓勵著，安慰著我，我也被廖姐所拯救，變的沒那麼孤僻。 小時候的孤僻，被高中三年的廖小姐拯救，大學的孤僻，被廖姐也慢慢拯救。
我也是後來才知道自己當時將她當作情緒垃圾桶，我也看清了自己的真實噁心的面目。
實在對廖姐是有些太過愧疚，想著去補償她，然後又一次，我找她，不想點88的按摩，我想點個298的套餐，因為技師跟店是55分的，這是我能想到唯一補償廖姐的辦法。
但她卻一反常態，堅決不願意給我按298，我也只好做88的，我趴在床上。
她捏著我的肩膀說【我一直都把你當作我的弟弟】
【不要亂花錢，不值得，以後都像原來那樣子就好了...】
當時趴著的我，實在是有些太過愧疚了。
一個技師，居然會勸顧客別花錢。
天底下怎麼會有這樣子傻的人啊，給我按一個小時88她才得到44快，她做298就能得到149快。
她居然會勸我這個「顧客」不要亂花錢...
廖姐她對我的溫柔...
實在是太過，讓我非常無地自容。
大三到現在，這一年多的時間，我找了廖姐好多次，每一次都是安安靜靜地躺著，互相說著最近發生的事情，或者我看到的有趣的故事。
我的性格也變的正常回來了，沒有那麼孤僻了。
廖姐的故事也快接近尾聲了......
前些天，國慶節期間，我的好朋友，讓我去他去他家鄉那邊旅遊。
說是帶我去不正經的按摩玩，也帶我去好好看看他那旅遊城市的風光美景。 國慶節無聊沒事做，我也就跟著他來到了他的家鄉。
9.30號，我帶著行李下了火車站，做大巴去市區的路上遇到了另一位讓我這輩子也忘不了的女人。
她也姓廖，年紀是35，她是鋼琴家，平時也喜歡看書，就叫她廖姨吧。 一個小時的大巴，她跟我站在一起，她就問我是本地人嗎？
我就說我也是來這邊旅遊的，她就跟我開始慢慢聊了起來。
說起來，能跟廖姨認識，以及長時間聊天和後面發生的事情。
都與廖小姐和廖姐有緣分。
廖小姐讓我喜歡上文學，加上我自己初中學了一點音樂，我才能和廖姨聊了很多很多文學的東西和見解。
也是因為廖姐，將那個大二大三孤僻的我拯救，變的正常一些，我才能用平常的心態和廖姨交流。
下車後，廖姨就邀請我在同一個飯店先吃飯。
吃飯後，我來到了預定的小賓館，好朋友告訴我一個非常不幸的消息。 為了畢業論文，他的畢業導師讓他國慶節每天都去村裡調研，然後晚上彙報。
所以他只能被迫放我鴿子，讓我自己一個人在這邊玩。
他說讓我自己去試試去不正經的按摩店探店，為了補償我，他資助我500。
就相當於請我去3次了，他家這邊的按摩大部分都是168按摩推油＋打飛機。
大部分技師都是30左右，年輕好看的都跑去紙飛機賣了，要麼就去會所幫富哥打飛機一次300以上。
我對這些沒什麼興趣，本來都打算自己隨便逛逛的。
然後廖姨之前飯店的時候加了我的wx，問我打算去哪裡逛。
我就跟她說了被朋友鴿的事情，她想了想就問我這幾天要不要一起逛。 反正也沒事，我就答應下來了。
1號，2號這兩天我陪著廖姨去了很多景區以及美食打卡的地方。
期間她也跟我聊了特別特別多的事情，分享了她自己一個人遇見的美景和有趣的故事。
她說她是個喜歡美景的女人。
我看著美麗的夕陽，只是輕輕說道【相比於地理，我更喜歡人文】
我去過海南調研，也見過很美的景色。
但我一直都是一個人，無人分享的美景對我來說索然無味。
我繼續說道【去哪裡玩不重要，對我來說，重要的是跟誰去玩...】 廖姨問我【那你想跟誰去玩...】
我當時並沒有回答這個。
10月3號早上，廖姨讓我去見她最後一面，她說今晚她就要離開這裡了。 我去到了她酒店的一樓，在大廳和她聊天。
去的路上我在當地的萬達廣場買了些甜品和糕點。
畢竟我只是個窮學生，只買得起幾十塊的東西，這些小禮物希望她能不討厭吧。
在大廳里，我們坐在附近吃著糕點聊天。
廖姨問我【你這麼會跟女人聊天，你的感情經歷肯定很豐富吧，可以告訴我嗎？】
我當時反駁道【沒有，絕對，一點感情經歷都沒有，我甚至連女孩子的手都沒牽過。】
能跟她聊天做朋友，純粹是因為剛好同為喜歡文學，喜歡音樂的人。 我也是後來才知道，廖姨她這兩天一直都在注視著我，她說我即使和她去景區玩的時候，臉上經常會露出失神的憂鬱，很像是為情所困。
廖姨她把我當成了朋友，很想知道我的過去，因為那兩天她也試著問過我一些，但我實在不願提及廖小姐的故事，那12年的陪伴，3年的摯友親昵，實在是太過痛苦又甜蜜了。
為了讓我開口，廖姨她也將自己的情感經歷告訴了我。
年輕的時候嫁給了不喜歡的人，結婚幾年就離婚了，她有個9歲的孩子...
為了讓我開口，她也將自己的很多隱私都告訴了我。
我也只好慢慢回憶自己的過去，將和廖小姐的故事，一點一點地全部告訴廖姨。
這是只有廖姐知道的故事，現在廖姨也知道了。
我大概跟廖姨說了一個多小時，其中說到一半的時候說著說著就哭了。 當時的我真是丟人啊，在她面前哭著說自己那些對廖小姐的單相思的故事。 講完之後，廖姨一臉沉思著看著我，然後讓我跟她上樓。
我跟著她來到了她的房間，她做到了桌子上，上面擺著一家Casio的白色電子琴，大概是幾萬塊吧。
她是鋼琴家，每天都得彈感情，即使是旅遊也會提前寄一把電子琴到酒店。 她問我【你和廖小姐一起練過什麼歌曲？】
眼眶紅潤的我，說出了那三年里我們練習過的歌曲，有民謠的歌曲，也有流行樂。
廖姨她用手機找譜，把我和廖小姐回憶里的那些歌曲都彈一遍給我聽。 彈琴的廖姨，她的眉眼，真的好像好像廖小姐啊，我實在是有些控制不住內心的情感。
明明距離寫了表白信過去兩年多了，刪除所有聯繫方式兩年多了。
此刻的我，還是無法走出她的影子。
彈完之後，廖姨她也起身跳了一段舞蹈給我看，是古典的舞蹈。
廖姨身上，又多了一份廖小姐的影子。
我坐在她的大床邊，眼眶已經滿是淚水了。
廖姨她走到我旁邊，坐在床上，將臉頰貼近著我說道【我想...和你那個，可以嗎？】
我有些難以置信道【和我？】
我只是一個普普通通的學生，長相平凡，廖姨她雖然35，臉頰和身材雖然有著歲月的痕跡，帶骨子裡的溫柔美麗是帶不走的。
正所謂美人在骨不在皮，廖姨的骨相氣質絕對是我見過最美的女人之一。 即使是正值青春的我也絕對配不上廖姨，她怎麼會想跟我發生關係呢？我實在想不明白。
而且，我覺得，和不喜歡的人發生關係，對我來說是一件非常痛苦的事情。 我問廖姨【為什麼？為什麼會想跟我那個？你這樣子說，我可是會誤以為你對我有那麼一點點的喜歡哦】
如果廖姨她對我真的有那麼一點喜歡的話，我可能會會把我的初吻和所有的第一次都和她發生一遍。
畢竟，除了我媽，從來沒有過任何異性喜歡過我。
但如果她的回答沒有我想聽到的答案，我絕對是不會和她發生關係的。 她想了想，對我說【對你，我非常欣賞，和你還有著靈魂上的共頻......】
她將自己的眉眼貼近了我的眼睛說道【我還想占有你的第一次，我可能...有那麼一點點喜歡你】
她說完這句話的時候，我完全控制不住我的身體了。
不僅僅是聽到了想要的答案，還有她那溫柔嫵媚又極其像廖小姐的眉眼。 於是，廖姨便將我推到床上，和我抱著互相擁吻起來。
我的初吻，第一次觸碰女人的身體，被廖姨奪走了。
吻了幾分鐘後，我也忍不住慢慢從她的嘴角吻到了她的脖子，再到她胸前的柔軟。
往下親到了她的肚子，然後是微微鼓起的小腹，最後下巴抵在了她毛茸茸的地方。
但是廖姨她用手拉住了我的頭髮，溫柔地看著我說道【不要親哪裡...】 我疑惑道【為什麼？】
廖姨她小聲說道【不要舔哪裡，女人哪裡很騷的。】
聽到這句話，我不由得輕笑了一下。
廖姨啊廖姨，你知道這句話代表著什麼嗎？不是想奪走占有我的所有第一次嗎？
這個時候說這種話，這個時候還給我這種溫柔。
想讓我一輩子也忘不了你嗎？真是個壞女人啊。
我只要挑釁著說【不是說想占有我的所有第一次嗎？】
廖姨想了想，然後笑了笑【好像也是哦...】
隨後她反手把我壓在身下，騎在我的臉上，然後我就第一次親了女人的下面。
再然後，我的所有所有第一次都被廖姨占有了。
無論是正常的姿勢，還是69，女上，背著，趴著......
我那所有的所有...都被廖姨帶走了
做完之後，我和廖姨都大汗淋漓地躺著，我伸手從她身後抱著。
她的腦袋靠著我的脖子，我伸出左手摸到她的小肚子上。
說實話，做愛，對我來說，帶給我的快感，遠不及這樣性愛之後赤裸相擁。 我時不時摸著，揉著廖姨的小肚子，她也時不時舒服地用腦袋秀髮蹭著我的脖子，然後發出輕微的哼鳴。
廖姨在和我閒聊之後，也道出了她最真實的目的和秘密。
廖姨，她不僅僅也姓廖，她也是官宦家族，年輕的時候被父母安排嫁給了不喜歡的官二代。
然後老公接觸了太多權色交易之類的灰暗面，她只是喜歡彈鋼琴看書的女人，對這些很牴觸，跟老公一直吵架。
然後離婚了，家裡有錢，請保姆做飯帶娃什麼的都無所謂。
她聽了我的故事，我和廖小姐的故事。
她說，她覺得我們的故事很美，也很遺憾。
廖姨的目的，不僅僅是想占有我的所以初次，還想強行走進只屬於廖小姐和我的故事裡，也是為了彌補她當年的遺憾。
廖姨可能還有著一個更為隱秘的目的，想要幫我走出廖小姐的影子，但這不是她親口說的，我也不確定她是不是這樣子想的。
畢竟，剛剛廖姨給了我太多太多的溫柔了，這會不會是她對我最後的溫柔，我也無從得知。
說完之後，廖姨轉過身來，和我赤裸著正面相擁，她說道【不要喜歡我哦！我是個壞女人，我們以後再也不會見面了。】
隨後廖姨她拿起我們的手機，把我們的聯繫方式也刪了。
雖然我十分十分不捨得，但廖姨她看起來是認真的。
她最後說道【多見幾次的話，我可能會真的喜歡上你，但，我的孩子都9歲了......】
穿戴好衣服後，廖姨她收拾好行李，給了我最後的離別擁吻。
她離開了這裡，我大概是以後再也見不到她了。
回到賓館後，我又一次失眠了，這一次是為了廖姨。
現在想想，廖姨還真是壞啊，不僅帶走我的所有初次，強行插入我們的故事，還帶走了我對廖小姐的感情。
十幾年的陪伴，數年的可望不可及...
現在我對廖小姐只剩下純粹的友誼了，我也終於終於能走出她的影子了。 因為，我對廖小姐那屬於異性的情感，愛戀全部被廖姨帶走了。
不僅如此，還會讓我一輩子也忘不了她這個帶走我初次的女人。
廖姨她還真是個壞女人啊......
回到學校之後的第二天，我就把和廖姨的故事告訴了廖姐，坦白了我對她內心最深處的話語，之前那些愧疚的......
終於，我能全部全部說出來了，以後我可能再也不會來見廖姐了。
我以後可能再也不會來桂城了，這裡有著我和廖姨最為痛苦又幸福的回憶。 就像是我把和廖小姐的回憶全都丟掉一樣，2年前開始我就再也沒有彈過吉他了，再也沒有看過實體小說了，再也沒有去過那些回憶的地方...... 廖姐曾經開過玩笑說我上輩子是不是跟姓廖的有什麼淵源...
大概吧。
廖小姐，廖姐，廖姨......
她們三個人，我可能這輩子也忘不了了，但沒關係。
小時候的孤僻被廖小姐拯救，大學變的再度孤僻，廖姐讓我稍微正常，廖姨讓我徹底走出廖小姐的影子......
或許未來每一天都會想起她們，但我只會回頭看，再也不會回頭走了......